Hecha un basilisco

Para mi lengua bífida no han bastado
Ni una sola de tus arterias,
Ni uno sólo de los engranajes blandos
Que configuran el delicado sistema
De tu respiración,
De las contracciones de tu pecho,
De los vasos fragiloides
Que recorren el tejido de tu organismo
Y del eje que te sujeta en pie.

Y no ha podido ella emponzoñar
Ni una sola de las gotas de tu sangre,
Y es que he perdido más de tropecientos dientes,
Buscándote ciega de mordeduras,
Mordiéndote todas las hendiduras,
Hendiéndote incisivo en la garganta,
Gargareando falsas ambrosías
Que me imagino cuando estoy despierta,
Cuando la soledad me acecha enhiesta.

Mi lengua bífida de dos espigas
De víbora se vuelve, repentina,
Cuando te encuentra en el desierto solo,
Y ni todo el veneno de esta aguja,
Puede hacerte serpentearme el alma
Con ese afán de flauta que yo imploro.

Garrote vil

Que a veces, que por la noche,
Viene un silencio de herrumbre,
Que ya me empapa el abdomen
De savia y caldo de lumbre,
Viene a ponerme en adobe,
A mojarme en salsedumbre,
A ese silencio, que torne,
Mi inquietud en mansedumbre
Le pido, que no me arroje
A las aguas de salumbre,
Que la herida me carcome,
Aguijón y reciedumbre,
Le digo que no me azote,
Que no me aplique fustumbre,
Pues pensar en tu garrote
Vil, me deja en soledumbre,
Y entonces ni mil convoyes,
Pueden hacer que vislumbre,
Ni que me muestre concorde,
Ni que abrace dulcedumbre,
Pensando en tus dos crisoles,
Ni que me dé pesadumbre
De estar sola y en desorden,
Ni que pierda la costumbre
De hacerme apaños discordes,
Siempre con la incertidumbre
De que me hayas de comer,
Pues tu cauta descostumbre,
Pues tu mentecancia enorme
No dejan que te deslumbre,
Que te descubra el escote,
Que me entregue a la quejumbre,
Y vivo con los faldones
Bañados en la cazumbre
Que me mana por fluxiones,
De pensar en muchedumbre,
En tu vigor de bisonte,
Pues pronto la podredumbre,
Desperdiciado y tan joven,
Te alcanzará en un relumbre.

Deja que me desherrumbre.

Amor efable, inconfesable 4

No sabes de lo insurgente,
De mi falda adoleciente,
De mi nimbo arborescente,
Mi tranquilidad aparente,
Mi epidermis adherente,
Mi vocablo balbuciente,
De mi soledad consciente,
De mi dedo convergente,
No sabes de lo carente.

Ni mi alma concupiscente,
De mi olfato delincuente,
De mi baba corroyente,
Mi cerebelo demente,
Mi tubérculo evidente,
Mi córnea clarividente,
De mi apéndice creciente,
De mi asadura candente,
Ni mi sombra contundente.

No has computado lo ardiente,
De mi barriga doliente,
De mi dominio apetente,
Mi estómago complaciente,
Mi abdomen circunferente,
Mi tragadera exigente,
De mi bulbo consistente,
De mi raíz bienoliente,
No has computado lo ausente.

Y no te has puesto al corriente,
De que cada aparecida,
De que toda sucedida,
Te provoco un accidente,
Te transfiguro en cociente,
Te degusto lo elocuente,
De que toda acaecida,
De que cada arremetida,
Te devuelve a tu presente.

Ni de que eres inclemente,
Ni de que eres astringente,
Ni de que eres convincente
Ni que eres desobediente,
Ni que eres indiferente,
Ni que eres evanescente,
Ni de que eres ascendiente,
Ni de que eres atrayente,
Ni de que eres eminente,
Ni de que eres mi aliciente.

No te embriagas por completo,
Si no bebes mi aguardiente.

Amor borracho III

Por suerte tu azoospermia,
Nos da tregua y golosina,
Después tu embriaguez congénita
Junto con tu hambre intestina,
Me lleva a la incontinencia,
Y no existe libertina,
Que se meta en controversia
Más que yo, luciferina,
Que abrace la decadencia
La noche, el alcohol, lupina,
Putesca soy, y epidérmica,
Como zorra hada madrina.

Amor borracho II

Y hablo con efervescencia,
Plata, mi tráquea argentina,
Que farfulla aristotelias
Con brillantez coralina,
Y que sume toda arteria,
En baño de degollina,
Y que mi charla babélica,
Te la pone adamantina,
Y ya entonces, maquiavélica,
Yo te absorbo intrauterina,
Me lamento de bohemia,
Y quedo de lo más fina.

Amor borracho I

Que es que yo cuando estoy ebria,
No es, mi amor, de trementina,
Que a mí lo de ser abstemia,
Me provoca una llantina,
De lágrimas afluencia,
Muchedumbre de toxina,
Y te quiero con amnesia:
No recuerdo medicina
Que me produzca analgesia
Con la intensidad asesina,
De este espíritu, apariencia,
De esta fuerza tan bovina.

A un amor ebrio de agua de los floreros

Juro que mañana renuncio, Vicio,
Te dejo con un palmo de narices,
Ya no hará más falta que me agudices
Sentido alguno, ya no me desquicio.

Ya nunca más me sacarás de quicio,
No me verás rondando meretrices,
Rescataré mi vida, ¡directrices!
Sin miedo de acabar en un hospicio.

¡Oh! Huérfano de ti saldré adelante,
Pues no eres más que espíritu, ajado,
Me das una resaca impresionante.

Me desmantelas y, anonadado,
Ya solo caigo, fulminado amante,
Ante este amor tajado amortajado.



Este es uno de los primeros sonetos que escribí. El tema me lo sugirió Aningunsitio, con su juego de palabras "Amor tajado, amortajado". Lo recupero aquí, con la nostalgia etílica del fin de semana.

Amor efable, inconfesable 3

Este poema es la tercera parte del poema que presenté para el tema de Lo Inefable, en Esquince (aquí) , y en mi propio blog (segunda parte). Espero que os guste.


Si observaras lo abatible,
De mi cólera terrible
De mi furia irreprimible,
Mi corazón afligible,
Mi hálito irremisible,
Mi cabellera intangible,
De mi vientre inamovible
De mi humor intransfusible,
Si observaras lo vencible.

Ni mi dolor invisible,
De mi cabeza inteñible,
De mi oreja insumergible,
Mi cutis indefinible,
Mi lamida impredecible,
Mi caninez irrompible,
De mi talento inservible,
De mi lenguaje ilegible,
Ni tu esencia corrosible.

No has reparado en lo horrible,
De mi congoja vertible,
De mi angustia irreversible,
Mi contorno reseguible
Mi sujeto irrebatible
Mi predicado imposible,
De mi tristeza risible,
De mi tez fotosensible,
No has reparado en lo hundible.

Y es que no te has ni enterado,
De que cada clareada,
De que toda despuntada,
Te estrecho el cerco imbatible,
Te transformo en invendible,
Te trago lo putrescible,
De que toda acorazada,
De que cada acordonada,
Te recuerda lo ultimado.

Ni de que eres traducible,
Ni de que eres digestible,
Ni de que eres persuasible,
Ni que eres incombustible,
Ni que eres incombatible,
Ni que eres indestructible,
Ni de que eres componible,
Ni de que eres comprimible,
Ni de que eres esgrimible,
Ni de que me noto hendible.

No me comprendes del todo,
Si no me entrego escindible.

Amor efable, inconfesable 2

Este poema es la segunda parte del poema que presenté para el tema de Lo Inefable, en Esquince (aquí), espero que os guste.


Si supieras lo aberrante,
De mi desalmado aguante,
De mi voz altisonante,
Mi alegría delirante,
Mi carácter alternante,
Mi pellejo deslumbrante
De mi expresión vacilante,
De mi medusa urticante,
Si supieras lo turbante.

Ni mi vaho trepidante,
De mi regazo ultrajante,
De mi aliento transhumante,
Mi vilipendia triunfante
Mi maldad predominante,
Mi crueldad pivotante,
De mi dicción petulante,
De mi palabra oscilante,
Ni tu jadeo inquietante.

No has notado lo incitante,
De mi pulpa palpitante,
De mi médula humeante
Mi víscera horripilante,
Mi diafragma hilarante
Mi cadera helenizante
De mi órgano gestante,
De mi grupa galopante,
No has notado lo fragante.

Y no te has ni percatado,
De que cada amanecida,
De que toda anochecida,
Te sitio el muro epatante,
Te transmuto en emigrante
Te bebo lo emulsionante,
De que toda acontecida,
De que cada acometida,
Te acerca a tu antepasado.

Ni de que eres enervante
Ni de que eres embargante,
Ni de que eres fulminante,
Ni que eres desoxidante,
Ni que eres deshidratante.
Ni que eres cuadrupedante,
Ni de que eres culminante,
Ni de que eres irritante,
Ni de que eres confortante
Ni de que me siento errante.

No me sabes de bien cierto,
Si no pules mi diamante.

El soneto de Jack el Destripador, versión remasterizada

De nuevo, gracias a la colaboración de mi amigo Arnau Pastor, hoy el soneto de Jack el Destripador también está ilustrado. He de decir que es el primer soneto que me ilustró, pero lo he publicado más tarde.



Si recordáis, el soneto decía así:


Charcutero, matador y perverso,
Que induces a las mozas a modorra,
Persigues solamente a la más zorra,
Abriéndole en canal su cuello terso,

Desde el infierno escribes, tan adverso,
Te buscas, con Scotland Yard, camorra,
Tornando todo órgano en chistorra,
Cuajando sangre del corte transverso.

Dices que preferías ir por partes,
De parte a parte, sí, como el espejo,
Rajas a damas con tus malas artes,

¡Vaya una zafia forma de cortejo!
¿Así buscas esposa para un martes?
Pues, carnicero, no te lo aconsejo.

La ilustración "hace" así:

Versos de la Mujer Barbuda IV: De cómo la mujer barbuda se une al circo que por allí pasaba (parte iv)

Camina grandilocuente,
Circo de insólita gente.

La acróbata despechada,
Me empezó a odiar encegada,
Aunque no supiera nada
La menda del incidente.

Camina grandilocuente,
Circo de insólita gente.

Pues yo estaba encaprichada,
De mi hombretón porfiada,
Y esa malaventurada,
Me parecía insolente.

Camina grandilocuente,
Circo de insólita gente.

Un día en mi gabinete,
Colocándome un arete,
Aquí y allá un brazalete,
Entró la puta insurgente.

Camina grandilocuente,
Circo de insólita gente.

Se me agarró del pelacho,
La acompañaba un gabacho,
Me arrancaron el mostacho
Con risa malevolente.

Camina grandilocuente,
Circo de insólita gente.

Me dejaron humillada,
A la fuerza doblegada,
De hinojos, rodilla hincada,
Los dos, hideputamente.

Camina grandilocuente,
Circo de insólita gente.

Herida, me dio un vahído,
Nadie oyera mi gemido,
Cuando me vio mi garrido,
Me encontraba malviviente.

Camina grandilocuente,
Circo de insólita gente.

León juró su venganza,
Prometió rajar la panza,
Llevar a cabo matanza
Del fornido, firmemente.

Camina grandilocuente,
Circo de insólita gente.

Se batieron en combate,
Y aquel, mi amado gaznate,
Vertiera rojo tomate,
Alcanzado mortalmente.

Camina grandilocuente,
Circo de insólita gente.

Fui entonces sojuzgada,
A la muerte condenada,
Fui por todos vulnerada,
Fui vejada nuevamente.

Camina grandilocuente,
Circo de insólita gente.

De noche, entre las hogueras,
Entre dormidas agüeras,
Saltándome las barreras,
Escapé oportunamente.

Camina grandilocuente,
Circo de insólita gente.

Versos de la Mujer Barbuda IV: De cómo la mujer barbuda se une al circo que por allí pasaba (parte iii)

Camina grandilocuente,
Circo de insólita gente.

Yo me encontraba en la gloria,
Con tamaña ansia amatoria,
Con la tranca inflamatoria
Del domador asistente.

Camina grandilocuente,
Circo de insólita gente.

Y con pocos atavíos,
En medio de desvaríos,
Me declarara amoríos,
Tan exacerbadamente.

Camina grandilocuente,
Circo de insólita gente.

Entre todo el griterío,
Me levantara, cabrío,
Y por la piedra, con brío,
Me pasara diariamente.

Camina grandilocuente,
Circo de insólita gente.

Y me llevara en volandas,
Bajo flores de lavandas,
Me prometiera parrandas,
Muy acaloradamente.

Camina grandilocuente,
Circo de insólita gente.

Y nos hicimos amantes,
Juntándonos con bacantes,
Siendo estas las causantes,
Del fervor inabstinente.

Camina grandilocuente,
Circo de insólita gente.

Pero muy pronto la envidia,
Dibujó alguna perfidia,
En alguna moza nidia,
Que acechaba ferozmente.

Camina grandilocuente,
Circo de insólita gente.

León no se percataba,
De que Eleuteria la Brava,
Por sus amores penaba
Y a mí me miraba hiriente.

Camina grandilocuente,
Circo de insólita gente.

Pues esa niña Eleuteria,
Venida de la miseria,
Huyendo de la difteria,
Llegó un día humildemente.

Camina grandilocuente,
Circo de insólita gente.

Por lo visto el domador,
La acogiera seductor,
Y entre sus brazos, amor,
Juró improvisadamente.

Camina grandilocuente,
Circo de insólita gente.

Y al acabarse el pastel,
De la carne de burdel
De esa tunanta tan cruel,
Desertara inapetente.

Versos de la Mujer Barbuda IV: De cómo la mujer barbuda se une al circo que por allí pasaba (parte ii)

Camina grandilocuente,
Circo de insólita gente.

Así a la vida ambulante
Me acostumbrara acuciante,
Y todo el día anhelante
Celaba secretamente.

Camina grandilocuente,
Circo de insólita gente.

Pues no os he dicho verdad,
Porque mi animalidad,
Me quitaba dignidad,
Y así no era concurrente.

Camina grandilocuente,
Circo de insólita gente.

Yo vivía escarmentada,
Con vergüenza y escaldada,
De semejantes aislada,
Para siempre penitente.

Camina grandilocuente,
Circo de insólita gente.

Y así un buen día de abril,
Como siempre, de aguas mil,
Cual tópico refranil,
Me dio por el aguardiente.

Camina grandilocuente,
Circo de insólita gente.

No caminaba derecha,
Pues la bruma y la despecha
Me llenaban la “cabecha”
Y me nublaban la mente.

Camina grandilocuente,
Circo de insólita gente.

Allí estaba yo borracha,
Y con la mirada gacha,
Con una horrendosa facha
Con un posado doliente.

Camina grandilocuente,
Circo de insólita gente.

Hasta que vino León
El domador de León,
Con su cría de león,
Con actitud confidente.

Camina grandilocuente,
Circo de insólita gente.

Y me arrebató la copa,
Y allí me arrancó la ropa
Me desempolvó la mopa,
Muy bravucónicamente.

Camina grandilocuente,
Circo de insólita gente.

Ni a suspirar me dio tiempo,
Con arrebatado tempo,
Y me pillara a destiempo,
Su mandíbula batiente.

Camina grandilocuente,
Circo de insólita gente.

Pues al abrirme los labios,
Olvidara mis agravios,
Con lametones resabios
Me lo comió vehemente.

Versos de la Mujer Barbuda IV: De cómo la mujer barbuda se une al circo que por allí pasaba (parte i)

Camina grandilocuente,
Circo de insólita gente.

Transité cual alcoyana
Por los cerros de avellana,
Llegando hasta el barbacana
De alguna ciudad de oriente.

Camina grandilocuente,
Circo de insólita gente.

Escuché la melodía,
Al claro romper del día,
De tamaña algarabía,
Junto al atávico puente.

Camina grandilocuente,
Circo de insólita gente.

Y divisé la tramoya,
Como una brillante joya,
Luz tras de una claraboya,
Que me nublara la mente.

Camina grandilocuente,
Circo de insólita gente.

Payasos y domadores:
Alma de conquistadores,
Cultivando sus amores,
Pues son género atrayente.

Camina grandilocuente,
Circo de insólita gente.

Y me quedé hipnotizada,
Por el color fascinada,
Por todo maravillada
Con pasión adoleciente.

Camina grandilocuente,
Circo de insólita gente.

Y me maravillaría
Mil veces, ¡Ave María!
Pues accedí a la alegría
Aquella tarde de suerte.

Camina grandilocuente,
Circo de insólita gente.

Cuando me acerqué hasta ellos,
Subidos en sus camellos,
Me tocaron los cabellos
Con gracia y afablemente.

Camina grandilocuente,
Circo de insólita gente.

Me subieron a caballo,
Contamos flores de mayo,
A mí me diese un desmayo:
Son los sueños aliciente.

Camina grandilocuente,
Circo de insólita gente.

Cantaba yo tonadillas
Con voz de mil abubillas,
Y freía empanadillas
Con soltura bienhaciente.

Camina grandilocuente,
Circo de insólita gente.

Y aunque gastara lanillas,
Yo no tenía ladillas,
Y en todas sus alcobillas
Me metía muy ardiente.

El soneto del hombre lobo, versión remasterizada

Gracias a la colaboración de mi amigo Arnau Pastor, hoy el soneto del hombre lobo está ilustrado. Disfrutad del arte:



A un lobizón divino

Guifredo el Velloso era, a tu lado,
Lobo un imberbe de marca mayor
Pues no ha habido peludo, ¡ay, mi amor!
Con un talante menos rasurado.

Licántropo fiel, nunca estás helado,
Eres de vaho y despides calor,
Gran estufilla de humo y vapor,
Monstruo falaz, mi lobezno salado.

Hombre lobo hermoso, feliz me haces,
Con tu pestilencia y tu torso hirsuto
Diente amarillo y afiladas fauces,

Te amo, luna llena, abrazo enjuto,
Huelgo porque me mezas y me caces;
Tu aliento matutino es un esputo.

Versos de la Mujer Barbuda III: De cómo la mujer barbuda pasa días libidinosos en un burdel (parte iiii y última de esta parte)

La pátina femenina,
La matriz adamantina.

Pero me pasaba pronto,
Tal como un berrinche tonto,
Cuando me daban el monto,
Muchachos a la leonina.

La pátina femenina,
La matriz adamantina.

Un buen día el intendente
Se presentó de repente,
Dijo que estaba caliente
Que le diese mi aspirina.

La pátina femenina,
La matriz adamantina.

Le insté a que guardara turno,
¡Le tocaba en el nocturno!
Se me puso taciturno,
Y me tachó de asesina.

La pátina femenina,
La matriz adamantina.

Qué bruto aquel concejal,
Se portó como animal,
Como un obseso sexual
Me trató cual campesina.

La pátina femenina,
La matriz adamantina.

Y me armó tal altercado
Montó tal desaguisado,
Que su jeto amembrillado
Magullé de una azotina.

La pátina femenina,
La matriz adamantina.

¡Cómo berreaba el bestia!
Sin ni pizca de modestia,
Resultaba una molestia
Para toda bailarina.

La pátina femenina,
La matriz adamantina.

La madame compareciera
Con su traje de hechicera,
Y se apareció altanera
Para darme regañina.

La pátina femenina,
La matriz adamantina.

Y al verlo tan malherido
Dando aullido tras aullido
Me espetó con un bufido
Que marchase a la cocina.

La pátina femenina,
La matriz adamantina.

Entonces hubo consejo,
Tras de un extenso bosquejo,
Amén del alguacilejo,
Me encerraron cual ovina.

La pátina femenina,
La matriz adamantina.

Así que en el putiferio
Me sentía en cautiverio,
Y tras de aquel vituperio,
Marché pronta, presto, asina.

La pátina femenina,
La matriz adamantina.

Versos de la Mujer Barbuda III: De cómo la mujer barbuda pasa días libidinosos en un burdel (parte iii)

La pátina femenina,
La matriz adamantina.

Me amaban así, tal cual,
Con un afecto abismal,
Viniendo a mi bacanal,
Sin voces de celestina.

La pátina femenina,
La matriz adamantina.

Así era que en el burdel,
Yo me dejaba la piel,
Por pocos besos de miel,
Me llamaban la divina.

La pátina femenina,
La matriz adamantina.

Pues no existía cincel,
Que no esculpiera en dosel,
Ni esparciera besamel,
En mi pelvis danzarina.

La pátina femenina,
La matriz adamantina.

Collar de perlas blandía,
Dado con asimetría,
Y sin sufrir afonía,
Ni entrarme la escarlatina.

La pátina femenina,
La matriz adamantina.

Pero a veces la tristeza,
Me hacía ver con certeza,
Que sólo con mi altiveza
No me hallaba yo benina.

La pátina femenina,
La matriz adamantina.

Y a veces con extrañeza,
Me embargaba la flaqueza,
Deprimida con presteza,
Volvía a ser chiquitina.

La pátina femenina,
La matriz adamantina.

Me acordaba de mi pena,
De mi casita serena,
De la torre de mi almena
Donde me sentí heroína.

La pátina femenina,
La matriz adamantina.

Pero entonces memoraba,
Aquella noche tan brava,
En que me abofeteaba,
Mi padre en aquella esquina.

La pátina femenina,
La matriz adamantina.

Para escapar de la hiel,
Me fugué de mi dintel,
Pues en casa del lebrel,
Ya me tenían inquina.

La pátina femenina,
La matriz adamantina.

Así contaba mi historia,
Ya sin ansia adulatoria,
A quien, sin escapatoria,
Me pillase una llantina.

Versos de la Mujer Barbuda III: De cómo la mujer barbuda pasa días libidinosos en un burdel (parte ii)

La pátina femenina,
La matriz adamantina.

Las ropas arzobispales,
Se quitaban muy puntuales,
Con aspavientos joviales,
Sin miedo a la guillotina.

La pátina femenina,
La matriz adamantina.

Y no era cosa de magia,
Ni tampoco antropofagia:
Cortaba su verborragia,
Con mi destreza ladina.

La pátina femenina,
La matriz adamantina.

Que yo estaba cultivada,
Para nada era apocada,
Leída, culta, letrada,
Me enojaba la pamplina.

La pátina femenina,
La matriz adamantina.

Por eso grandes poetas,
Se morían por mis tetas,
A todas las alcahuetas,
Perseguían por mi ruina.

La pátina femenina,
La matriz adamantina.

Sobornaban con monedas,
Para cruzar mis barredas,
Saltando entre las mohedas
A la vieja sibilina.

La pátina femenina,
La matriz adamantina.

Pobres del amor ardiente,
De lujuria penitente,
Los poetas son la gente
Que más veces traga quina.

La pátina femenina,
La matriz adamantina.

Pues son piratas ilusos,
Creen robarte los usos,
Más tú los pillas, obtusos,
Con pericia alejandrina.

La pátina femenina,
La matriz adamantina.

Si les derribas el verso,
Con un combate perverso,
Te entregarán su universo,
Si tiras la bambalina.

La pátina femenina,
La matriz adamantina.

Yo, buena interlocutora,
Y tenaz abogadora,
Muy poco censuradora,
Con mi verdad cristalina.

La pátina femenina,
La matriz adamantina.

Y los conquistaba presto,
Los ponía bajo arresto,
Me respondían aquesto:
“Tú sí que no eres cretina”.

Versos de la Mujer Barbuda III: De cómo la mujer barbuda pasa días libidinosos en un burdel (parte i)

La pátina femenina,
La matriz adamantina.

Me convertí en una amante,
Llena del ansia apremiante,
Con abdomen acuciante,
Con abertura ambarina.

La pátina femenina,
La matriz adamantina.

Pronto mi tez aberrante,
Dejó de ser vergonzante,
Resultando exorbitante
Para toda picha fina.

La pátina femenina,
La matriz adamantina.

Me reconcilié conmigo,
Me autoretiré el castigo,
Me autoexaminé el ombligo,
Para hacerme concubina.

La pátina femenina,
La matriz adamantina.

Y a todos los hice machos,
Hordas de grandes hombrachos,
Para mí sola, ¡penachos!
Mas con toda disciplina.

La pátina femenina,
La matriz adamantina.

Me volví toda una experta,
En lo de andar entreabierta,
Guardando mi contrapuerta,
Con falsa seña mohína.

La pátina femenina,
La matriz adamantina.

Parece que estoy de vuelta,
Y me recuerdo resuelta,
Entre los pollos muy suelta,
Con pechos de gelatina.

La pátina femenina,
La matriz adamantina.

Me deseaban con mis lanas,
Más que a las caucasianas,
Pues aunque eran más fulanas,
Yo dominaba la esquina.

La pátina femenina,
La matriz adamantina.

Atendía a generales,
Con caricias bilabiales,
Visitas arciprestales,
Recibía, clandestina.

La pátina femenina,
La matriz adamantina.

Revistas archiducales,
Con agasajos cordiales,
Daba a mis habituales
Con una potencia equina.

La pátina femenina,
La matriz adamantina.

Escrutinios diaconales,
Sufrían mis genitales,
Delicias epiteliales,
Si aguardaba escabechina.

Versos de la Mujer Barbuda II: De cómo la mujer barbuda cría barba y acaba por dejar la casa paterna en busca de nuevas correrías (parte iiii, última)

Impúber y ya con pelo,
Rasurarme era mi anhelo.

La paliza del patriarca,
Dio la vuelta a la comarca,
Un pulmón casi me encharca,
Venga a darme zurrapelo.

Impúber y ya con pelo,
Rasurarme era mi anhelo.

Así yo de casa huyera,
Quedando como fullera,
Así desapareciera,
Antes de volverlo lelo.

Impúber y ya con pelo,
Rasurarme era mi anhelo.

Vagué solita y errante,
Con la mirada expectante,
Un miedo escalofriante,
De encontrarme a un cabronzuelo.

Impúber y ya con pelo,
Rasurarme era mi anhelo.

Pues yo aún era muchacha,
De cría tenía facha,
No era nada vivaracha,
Para andar por el subsuelo.

Impúber y ya con pelo,
Rasurarme era mi anhelo.

Pronto me abastardarían,
Mi inocencia robarían,
Al fin catapultarían,
Mi candor de bizcochuelo.

Impúber y ya con pelo,
Rasurarme era mi anhelo.

Huyendo de los bellacos,
Que me daban arrumacos,
Sin yo querer, ¡currutacos!
Nunca mordía el anzuelo.

Impúber y ya con pelo,
Rasurarme era mi anhelo.

Entonces hallé cobijo,
Me encontraron escondrijo,
Y para mi regocijo,
Incluía pucheruelo.

Impúber y ya con pelo,
Rasurarme era mi anhelo.

De la cuna al lupanar,
Me hallé por sino y azar,
Como abeja en colmenar,
Pero con celda de hielo.

Impúber y ya con pelo,
Rasurarme era mi anhelo.

Con gusto quedé cautiva,
De un alma caritativa,
El ama bella y altiva,
Me celó como a un polluelo.

Impúber y ya con pelo,
Rasurarme era mi anhelo.

Y así abracé mancebía,
Al tiempo que allí aprendía
Artes de alcahuetería,
Para quehacer de señuelo.

Impúber y ya con pelo,
Rasurarme era mi anhelo.

Versos de la Mujer Barbuda II: De cómo la mujer barbuda cría barba y acaba por dejar la casa paterna en busca de nuevas correrías (parte iii)

Impúber y ya con pelo,
Rasurarme era mi anhelo.

Como ya era adolescente,
Y todavía abstinente,
En un cuerpo todo ardiente
Ya me molestaba el velo.

Impúber y ya con pelo,
Rasurarme era mi anhelo.

La mantilla me arrancara,
Descubriéndome la cara,
Entonces precipitara,
Mi pesadumbre hacia el suelo.

Impúber y ya con pelo,
Rasurarme era mi anhelo.

Me liberé, redimida,
De mi angustia reprimida,
De mi desdicha adquirida,
De mi insólito canguelo.

Impúber y ya con pelo,
Rasurarme era mi anhelo.

Me quité la rispidez,
Descubrí mi desnudez,
Femenina ingravidez,
Que provocó mi deshielo.

Impúber y ya con pelo,
Rasurarme era mi anhelo.

Y en desbandada a la calle,
Salí para lucir talle,
Sin dejarme ni un detalle,
Rica como un caramelo.

Impúber y ya con pelo,
Rasurarme era mi anhelo.

Esa fuera mi aventura,
Para paliar mi angostura,
Requerí arrodilladura,
Ante un gracioso chicuelo.

Impúber y ya con pelo,
Rasurarme era mi anhelo.

No fue como imaginaba,
Como siempre, me fallaba,
Me sentí una gallipava,
Por culpa de ese ciruelo.

Impúber y ya con pelo,
Rasurarme era mi anhelo.

Es lo que suele ocurrir,
La fábula de faquir
Se convierte en escurrir
Repetido el manojuelo.

Impúber y ya con pelo,
Rasurarme era mi anhelo.

Una vez precipitado,
El respiro acompasado
Aumenta autopropulsado,
Si te toca un jovenzuelo.

Impúber y ya con pelo,
Rasurarme era mi anhelo.

Aquello aprendí, compadres,
Recorriendo piamadres,
A que nunca te desmadres
Por imberbe tunantuelo.

Versos de la Mujer Barbuda II: De cómo la mujer barbuda cría barba y acaba por dejar la casa paterna en busca de nuevas correrías (parte ii)

Impúber y ya con pelo,
Rasurarme era mi anhelo.

Mis padres se murmuraban,
Sus voces reverberaban,
Siempre ante mí se callaban,
Me examinaban con celo.

Impúber y ya con pelo,
Rasurarme era mi anhelo.

Viviendo en una tragedia,
¡Madre, la pena me asedia!
Montaba cada comedia…
Envuelta en el desconsuelo.

Impúber y ya con pelo,
Rasurarme era mi anhelo.

Mas pronto llegó la calma,
La tranquilidad del alma,
Ninguna noche de empalma,
Ningún día de revuelo.

Impúber y ya con pelo,
Rasurarme era mi anhelo.

Todas mis actividades,
Eran encontrar verdades,
Filosofía, deidades,
Configuraban mi anhelo.

Impúber y ya con pelo,
Rasurarme era mi anhelo.

Pues yo estuve recluida,
De pensamiento imbuida,
De ideologías curtida,
Regodeándome en mi duelo.

Impúber y ya con pelo,
Rasurarme era mi anhelo.

Me sentí como una bestia,
Todo en mí ya era molestia,
Acuñé así la modestia,
Cultivando el cerebelo.

Impúber y ya con pelo,
Rasurarme era mi anhelo.

Era grotesca y greñuda,
Pelambresca y muy cejuda,
Pilosa, berbe y fachuda,
Más feúcha que un orzuelo.

Impúber y ya con pelo,
Rasurarme era mi anhelo.

Como toda señorita,
Que adolece de chorlita,
Me quedaba en la camita,
Berreando sin consuelo.

Impúber y ya con pelo,
Rasurarme era mi anhelo.

Pues la adolescencia es dura,
Yo quería sin premura,
Ir de monja de clausura,
¡Mi futuro casi muelo!

Impúber y ya con pelo,
Rasurarme era mi anhelo.

Pero pronto vehemencias
Me urgieron por las querencias,
Me poseyeron demencias,
Por sentir a un pimpolluelo.

Versos de la Mujer Barbuda II: De cómo la mujer barbuda cría barba y acaba por dejar la casa paterna en busca de nuevas correrías (parte i)

Impúber y ya con pelo,
Rasurarme era mi anhelo.

Aunque nací muy pelona,
Con ataques de acetona,
Se disparara mi hormona,
Cuando aún era un buñuelo.

Impúber y ya con pelo,
Rasurarme era mi anhelo.

Me brotaron, cual panocha,
Como cerdas de una brocha,
Sin parecer ni una pocha,
Mil vellos a contrapelo.

Impúber y ya con pelo,
Rasurarme era mi anhelo.

Yo triste lloriqueaba,
Como un gorrino chillaba,
Mi madre desesperaba,
De verme ese porcipelo.

Impúber y ya con pelo,
Rasurarme era mi anhelo.

Me miraba en el espejo,
Por ver si ese barbiquejo,
Se me iba a volver añejo,
¡Y me corría un repelo!

Impúber y ya con pelo,
Rasurarme era mi anhelo.

Desesperación, angustia,
Mi progenitora mustia,
Mi papá también se enmustia,
Su tristeza clama al cielo.

Impúber y ya con pelo,
Rasurarme era mi anhelo.

Me llevaron a doctores,
La cámara de los lores,
Vamos niña, no me llores,
Me tendían el pañuelo,

Impúber y ya con pelo,
Rasurarme era mi anhelo.

Me aquejaban mil dolores,
Me subían los colores,
Me fluían los humores,
Y eran causa de desvelo.

Impúber y ya con pelo,
Rasurarme era mi anhelo.

Los médicos no supieron,
Contar aquello que vieron,
Cien errores cometieron,
Tirando del escalpelo.

Impúber y ya con pelo,
Rasurarme era mi anhelo.

Finalmente me dejaron,
Es que ni me depilaron,
La barbilla me taparon,
Para siempre con un velo.

Impúber y ya con pelo,
Rasurarme era mi anhelo.

Me sentí defenestrada,
Al dolor precipitada,
A la soledad entregada,
A no encontrar muchachuelo.

A María Angustias

Por algo María Angustias te apodamos,
Porque todo te inquieta en demasía,
Y te molesta toda asimetría,
Y nos llenas la testa de reclamos,

Piensas que expresamente te retamos,
Nuestra vida tiñes de agorería,
Con tus correos de pura agonía,
De tus regaños hasta el moño estamos,

Seguro que te educaron las monjas,
Por eso nos saliste tan tiránica,
Tan poco dada siempre a las lisonjas,

Con esa voz pacífica y satánica,
Absorbente como miles de esponjas,
Ofuscada por la basura orgánica.

Muere Sergio Beser, gran estudioso de la literatura decimonónica

Una amiga mía se ha hecho eco de esta triste noticia, que ni siquiera El País se ha dignado a recoger:

http://tiemposdeazucar.blogspot.com/2010/01/el-siglo-pasado-es-el-xix.html?showComment=1264502198890_AIe9_BFHudzYfj9_p2gkvx23giN78aDqyj3LHe_pnwp5iurG8pT4j6ZeEu_tgXL8jeqY-W1glRhpyqaDxrwssNqxdRnhtzWWuElmcbP-eFDBa-MxssMKqTRUG0lw5ZPO_YXzDb6ra7wWU5JVxfPPIQdc78-0Og-7bA9T4Tt6KTFH9AwEvt8-XtoZt434_IRHlaH2sk75eDe3c0cYInWCbjTNNoy3Q-lqIkMgcxLVz-jby--NGbYp7B8#c1998593561908355693

Con su homenaje, hago yo también el mío.

Agradecimientos

Madame Blavatsky quiere agradecer, una vez más, la participación y el interés en la segunda edición del concurso de sonetos. Muchas gracias a todos y os invito a que sigáis viniendo siempre que queráis a mi blog.

Gracias en especial a Xixerone, Cris, Aningunsitio, Tere, Alaín y Cris y Jenny, y gracias a todos los demás también.

EL CONCURSO: A la repugnante sustancia esmégmica

A Luis, por su desvergüenza

¿Por qué estás hoy así de boquisucio?
Si hoy justamente me hice el baño checo,
Que yo de guarrindonga nunca peco,
De ningún modo llevo el pepe sucio,

Ya que siempre te muestras tan lambrucio,
Te solicito que explores mi hueco,
Ven pacá, que te voy a dejar seco,
No se libra tampoco tu prepucio.

Pues como dice el famoso apotegma:
Aquel que siempre la tuviere flácida,
Ha de saber que, si no suelta flegma,

No le saldrá ninguna mujer plácida,
Que consienta en comérsele el esmegma,
Y así se lo dijere con labia ácida.

Sexto y último soneto de la segunda edición del concurso de sonetos blavatskianos, a la palabra propuesta por XIXERONE: "esmegma".

EL CONCURSO: A la “Chusma que te mueres”

¿Qué es esa infame chusma que te mueres?
La gente que sale a la calle gorda,
Rolliza de comer, tamaña horda,
Obesos, el tragar, sus menesteres.

Sebosos, fétidos como gruyeres,
Incólumes, toda su oreja sorda,
Paseando por la vía ¡sangregorda!
Ostentando los mórbidos placeres.

Gentuza, plebe oronda, populacho,
Los Borjamaris somos la jet-set,
Nosotros, que siempre pillamos cacho,

Y asistimos a muestras de ballet,
Tenemos el deber de mamarracho,
De poner freno a esa avidez gourmet.


Quinto soneto de la segunda edición, al tema propuesto por CRISTINA, con su expresión"chusma que te mueres".

EL CONCURSO: A la innoble vejación pornográfica de la irrumación

A Aningunsitio, por su entusiasmo

Malnacido, que con tu vil acción,
Mancillando mi honor de anatomista,
Fascinando sin tregua a mi dentista,
Deformada la boca por succión,

Me enfrentas a tamaña aberración,
Conviértesme en forzosa antagonista,
Precisada mi lengua de un callista,
Bruto consumidor de irrumación.

Desde abajo te veo la papada,
Pegada está a tu pecho, como un chotis,
Mi sumisión es para ti gozada,

Profanador masón de mi epiglotis,
Esta violenta forma de mamada,
Me veja por igual mi alma y mi glotis.


Cuarto soneto de la segunda edición, al tema propuesto por ANINGUNSITIO, con su palabra: "irrumación".

EL CONCURSO: A los pestiños

A Tere, por su influencia

Es el arte de fabricar pestiños,
Una ilustre tarea de peritos,
Celestial mezcla de ingredientes fritos,
Que gustan a los grandes y a los niños,

Amasados por la abuela, de aliños
Se han convertido en ricos bocaditos,
En deleite de los más exquisitos,
Pues levantan pasiones y cariños.

Si preguntas por su elaboración,
Te dirán: vino, aceite y azuquita;
Semillas de matalahúga son

Las que le otorgan la esencia bendita,
Mas es la clave la combinación:
De harina solamente la que “armita”.

Tercer soneto de la segunda edición, al tema propuesto por TERE, con su tema: "la que armita".

SONETO EXTRAORDINARIO VENDÉTICO: Te voy a enseñar cómo se hace, Miguel Barcala

Gaznápiro y memo muy superior,
Así reclamas con tu ronca voz,
Hazte allá, no se me escape una coz,
Dada con tierno cariño y primor,

Infame flemón Acaudillador,
Tarúpido anodino portavoz,
Mentecato y botarate feroz,
Furúnculo feo, difamador.

¿Cómo te atreves a ser un Miguel?
¿Con qué nos has salido, papanatas?
No existe, para boca de asno, miel,

La hidra te exige la fe de erratas,
Te quedarás por siempre en el dintel,
Con un rojo cabrón, pelando ratas.

EL CONCURSO: El yogur de mi yaya

A Cris y Alaín, por su "familiaridad"

La pregunta “Niño, ¿quiere’ un yogú?”
La más oída es de mi tierna infancia,
Que pronunciaba siempre en abundancia,
Mi abuela como un mágico gurú.

Sin haber terminado aún el vermú;
Y en cualquier variopinta circunstancia,
Me asombraba francamente su constancia,
No existiendo para ella tabú;

Su oferta formulaba con presteza,
Sin que se interpusiera contraoferta:
Sabía que el melón me da pereza.

Controlando mi ritmo, siempre alerta,
Blandiendo el lácteo ante mi cabeza
Metiendo cuchara en mi boca abierta.

Segundo soneto de la segunda edición, al tema propuesto por ALAÍN Y CRIS, con su tema: "Niño, ¿quiere' un yogú?".

EL CONCURSO: A los ñoños

A Jenny, por su juicio

Crispantes son los personajes ñoños,
Que consumen a solteros de rabia,
Con simplona y desaborida labia,
Salvaguardando honor y matrimoños,

¡Qué carajo! ¡Repámpanos! ¡Qué coños!
¿Por qué te crees que tu palabra es sabia?
Si tu ñoñez me da pereza ¡ignavia!
Pasmados, no pensáis más que en retoños.

Como muñecajos de cuchufleta,
Olisqueando a perfumes de rosas,
Silbando tonadilla analfabeta,

Corroyendo almendras garrapiñosas,
Me demostráis el fondo de alcahueta,
De vuestra ñoñería de achacosas.

Pimer soneto de la segunda edición, al tema propuesto por JENNY, con su tema: "los ñoños".

II EDICIÓN DEL CONCURSO DE SONETOS

Madame Blavatsky ha decidido que, una vez más, premiará a todos sus participantes con un soneto. Ante el derroche de imaginación, ingenio y buen humor que muestran los concursantes con sus propuestas, no puede por menos que continuar aprovechando sus ideas genialérrimas y premiando su inventiva.

De este modo, hoy comenzará el desfile de sonetos, comenzando de final a principio.

Muchas gracias a todos por vuestro entusiasmo.

Feliz Año Nuevo 2010

Espero que todos hayáis entrado en el año con buen pie y que podamos seguir colaborando juntos en el concurso de sonetos.

El plazo para la propuesta de temas queda clausurado. Todos los temas me han encantado, y en breve tomaré una decisión al respecto.

Muchas gracias a todos por vuestra participación.

Feliz Navidad

Estos días, el blog de madame Blavatsky no ha estado activo por motivos varios. Espero que, después de fiestas, podamos retomar la segunda edición del concurso como se merece y asimismo, ¡desearos una Feliz Navidad a todos!

AGRADECIMIENTOS

MADAME BLAVATSKY agradece a todos los participantes su fidelidad y entusiasmo al participar en el concurso de sonetos.

Asimismo, os animo a participar en las futuras ediciones del concurso: comenzando desde hoy mismo, día 10, y hasta el día 23 de diciembre os invito a que propongáis los temas más estrambóticos para este concurso. Catorce días para proponer, según los catorce versos que tiene un soneto.

Adelante, mis valientes.

EL CONCURSO BLAVASQUIZOFRÉNICO: RETA A MADAME BLAVATSKY CONTINÚA

SEGUNDA EDICIÓN

¿Quieres que Madame Blavatsky haga un soneto con tu tema favorito? ¿O con una palabra que te encanta, te provoca risa, te parece inrrimable o te parece chusca, vulgar, fuera de lugar?

¡Madame Blavatsky elegirá el mejor tema o palabra de entre los propuestos por sus lectores, y confeccionará el soneto de tus sueños!

No dejes de proponer temas y estáte atento al blog: ¡tú puedes ser el ganador!


Por favor, sólo un tema/palabra por persona.


Recuperemos la propuesta de Xixerone: "esmegma"

EL CONCURSO: Amor Garcilasesco

A Andy, por su candidez

Entre tus dos ojitos y tu boquita de nata,
te metía dos p*llazos que te dejaba cegata.
Piropo popular

Lo suave, blanco y rosa de tu tez,
Tus piños como perlas, margaritas,
Tus pezoncillos son como alhajitas;
Y todo se me vuelve ceporrez,

Cuando contemplo, absorto, desnudez,
Tus suaves labios como de azuquitas,
Yo me percato abriendo tus braguitas,
De que ostento tremenda moñardez.

Niñita, entre tus dos lindos ojitos,
No sólo se encuentra tu naricilla,
Sino que se han de hallar, como benditos,

Con sendas dos formas de albondiguilla,
Impetuosos como diablitos,
Mis dos cojones llenos de borlilla.

He aquí el sexto y último soneto del concurso, a la palabra "moñardez", propuesta por ANDY.

EL CONCURSO: Un soneto a un bocadillo de mortadela olvidado en una cartera desde hace meses, cuando ya está tan verde que parece cristalizado

A Lopen, por su ingenio

La historia que os cuento no es bagatela,
Es fruto, amigos, de la dejadez,
Que no se cura ni con la adultez,
Pues no es cosa de niño ni de abuela,

La mía me pusiera mortadela,
De aquella más antigua que la pez,
Llenando el bocata con avidez,
Porque en lo del comer, yo ¡vaya tela!

Pero pasara una cosa curiosa:
Yo me encontré en el patio un capital,
Compré comida menos aceitosa,

A lo que mi ración, como es normal,
Quedó olvidada de forma azarosa,
Mutando sin control medioambiental.

He aquí el quinto soneto del concurso, al "bocadillo de mortadela", propuesto por LOPEN.

EL CONCURSO: De cómo los felices años 20 se jodieron

A Victoria, por su rigor

No hay en el mundo una destilería,
Con más alcohol en vena que la tuya,
Mejor oculta del coche patrulla,
Mejor fabricadora de sangría.

Tremendo gángster de buena jauría,
Rehuyendo siempre que puede la bulla,
Echando del garito a quien farfulla,
Pues hay que imponer bien la jerarquía.

Hay que joderse con esta ley seca,
Que ha prohibido vilmente a todo quisqui,
Beber sentado de cara a la Meca,

Teniendo que traficar a lo risky
Tomando un garrafón que da jaqueca,
En suma, venerando a Santo Güisqui.


He aquí el cuarto soneto del concurso, a la palabra "güisqui", propuesta por VICTORIA.

EL CONCURSO: ¿Qué coño es eso de la sinergia?

A Cocamarin, por su cinismo

Si tú y yo estamos de común acuerdo,
Si somos de un simbiótico tremendo,
Si tú eres un tal y yo soy un mendo,
¿A qué viene que tú me llames lerdo?

En serio, te comportas como un cerdo,
Tus estupideces van en crescendo,
No entiendo por qué me hablas tan horrendo,
Y me entran ganas de pegarte un muerdo.

Sinceramente, no entiendo una mierda,
Habías dicho que cooperarías,
Tu hostil actitud que no me concuerda,

Me demuestra que eres un agonías,
Te podrías ahorcar con una cuerda:
Es un consejo de filantropía.


He aquí el tercer soneto del concurso, a la "sinergia", propuesto por COCAMARIN.

EL CONCURSO: A la prima notte

A Hatsue, por su brevedad

Señor feudal de sobaco peludo,
Reclamas tu derecho de pernada,
Babas y lengua, jeta abellotada,
Tan fétido, viciado y pelotudo,

Por ti se estremece todo cornudo,
Por ti sale la novia abellacada,
De tus humores inmundos manchada,
El día en que su esposo es más membrudo.

Un dómine despótico y tirano,
Que no hace más que mirarse al espejo,
Alimentando aquel ego malsano,

Con su aura de monstruoso unicejo,
Con sanguinario frenesí pelviano,
Forzando todo pellejo bermejo.


He aquí el segundo soneto del concurso, al "derecho de pernada", propuesto por HATSUE.

EL CONCURSO: De memorias y pestruños

A Rose, por su constancia

“Aquí sentado mientras refunfuño,
Me viene un olorcillo de Eau de Rochas
¿Será el suave aroma de las panochas?
¿O el húmedo perfume del terruño?”

Aquí sentado, mientras vacas muño,
Me viene un hedorcillo a mierdas pochas,
Peste a recodos cuando te escamochas,
Y no hay quien dude ya que es tu pestruño,

Cuando te amaba, lozana granjera,
Lindeces te decía a la orejilla,
Más nadie de cabeza me trajera,

Más nadie me sacara la babilla,
Y no hay ahora nadie tan berruguera,
Que me haga encoger tanto la cosilla.


He aquí el primer soneto fruto del concurso blavasquizofrénico: el dedicado a la palabra "pestruño", propuesto por ROSE.

Madame Blavatsky publicará uno por uno todos los sonetos que tratan de los temas propuestos, dado que agradece sobremanera a sus colaboradores que se interesaran por su concurso, de forma que todos van a obtener su merecido premio. ¡Muchas gracias a todos!

CONCURSO BLAVASQUIZOFRÉNICO: RETA A MADAME BLAVATSKY

¿Quieres que Madame Blavatsky haga un soneto con tu tema favorito? ¿O con una palabra que te encanta, te provoca risa, te parece inrrimable o te parece chusca, vulgar, fuera de lugar?

¡Madame Blavatsky elegirá el mejor tema o palabra de entre los propuestos por sus lectores, y confeccionará el soneto de tus sueños!

No dejes de proponer temas y estáte atento al blog: ¡tú puedes ser el ganador!

Bases:
1. Sólo un tema/palabra por persona y periodo.
2. Mañana aclaro los periodos.

XD

Madame Blavatsky en la red

A Madame Blavatsky le ha sido publicado uno de sus sonetos en el blog literario "Mejor me lo pienso": http://mejormelopienso.wordpress.com/.

Madame Blavatsky se congratula enormemente por ello, y asimismo, da las gracias a los administradores de dicho blog por su enorme consideración con respecto a su obra.

¡Muchas gracias!

El mencionado blog recopila relatos, microrrelatos, poemas y fragmentos de diversos autores consagrados, por lo cual, me complazco en aparecer en él.

¡Gracias a todos!

A Barbazul, tirano, habiendo acabado de ver la segunda temporada de The Tudors

No eres un viejo verde sino azul,
Asesinaste a todas tus esposas,
Sin duda en tus noches aguardentosas,
Villano infame, cáustico, algazul,

Embístate gran toro, o un huemul,
Pues no brandes más que, calamitosas,
Feas malquerencias atrabiliosas,
Colgarte hemos todos de un abedul.

Ni Enrique VIII fuera tan protervo,
O al menos él no tuvo cuarto oscuro,
Donde guardabas a las muertas, cuervo.

De todas, la postrera, sin apuro,
Hallaría, llave en mano, tu acervo:
Maldito así abatiera tu futuro.

A la princesa del guisante

Porque has amanecido maltratada,
A todas luces: una mala noche,
¡Jesucristo! ¿Quién ha sido el fantoche,
Que te ha dejado así de amoratada?

Se creían que eras desharrapada,
Te torturaron a troche y moche,
Derroche de trasnoche a medianoche,
Princesa eras y muy delicada.

Papilonáceo verde y saltarín,
Que atormentaste tanto a la princesa,
En guardia ponte, presto, malandrín,

Te sacaremos de tu vaina tiesa,
Te sacaremos del colchón, ruïn,
Para que la doncella salga ilesa.

A un lobizón divino o de por qué me pone tanto Hugh Jackman

Guifredo el Velloso era, a tu lado,
Lobo un imberbe de marca mayor
Pues no ha habido peludo, ¡ay, mi amor!
Con un talante menos rasurado.

Licántropo fiel, nunca estás helado,
Eres de vaho y despides calor,
Gran estufilla de humo y vapor,
Monstruo falaz, mi lobezno salado.

Hombre lobo hermoso, feliz me haces,
Con tu pestilencia y tu torso hirsuto
Diente amarillo y afiladas fauces,

Te amo, luna llena, abrazo enjuto,
Huelgo porque me mezas y me caces;
Tu aliento matutino es un esputo.

A Jack el Destripador, donjuanesco burlador, o de cómo meter la palabra "chistorra" de forma natural en un soneto

Charcutero, matador y perverso,
Que induces a las mozas a modorra,
Persigues solamente a la más zorra,
Abriéndole en canal su cuello terso,

Desde el infierno escribes, tan adverso,
Te buscas, con Scotland Yard, camorra,
Tornando todo órgano en chistorra,
Cuajando sangre del corte transverso.

Dices que preferías ir por partes,
De parte a parte, sí, como el espejo,
Rajas a damas con tus malas artes,

¡Vaya una zafia forma de cortejo!
¿Así buscas esposa para un martes?
Pues, carnicero, no te lo aconsejo.

A la criatura gigante de ocho patas

Conozco que habitas en anchos mares
Que asomas por enormes claraboyas
Que a todo barco impunemente arrollas:
No quieres que nadie invada tus lares.

Incluso que los meriendas a pares
Que no dejas flotando ni las boyas,
No necesitas condimento ni ollas,
Siendo el más fiero de los calamares.

Tú fuiste quien venció al capitán Nemo,
Que a veinte mil leguas pescaba vieira,
Así que, Octopussy, no seas memo,

Escóndete muy bien del rianxeira
No permitas que te alcance su remo,
Y te cocine como pulpo a feira.

Thank God I’m a country boy

Joe, que vengo molido del caballo,
Porque soy un tipo duro, un buen cowboy,
Con mis lazos y mi sombrero voy,
Te espero, toro, como agua de mayo.

Cuando acudas, no me pises el callo,
O te mandaré a todo mi convoy,
Todos están tan cachas como un boy,
Y te estrangularían como a un gallo.

Chicos de campo que, gracias a Dios,
Velamos por la América profunda,
Diciendo a nuestras madres un adiós

Punzante en nuestra alma vagabunda,
Aunque la marcha tenga algunos pros,
Como encontrar a la hembra más fecunda.

Noticia: Madame Blavatsky en la radio

Esta mañana, mi estimado ex-compañero de piso me ha informado de que en Catalunya Ràdio habían leído un relato de "una tal Madame Blavatsky". Enseguida he investigado más acerca de la noticia, encontrando el siguiente link, en el que, si vais al audio que pone "Tot és confús 1ª hora", alrededor del minuto 39 escucharéis cómo leen teatralmente una parte de mi blog, concretamente el post en el que hablé de mi querida Espardenyeta:


http://www.catradio.cat/pcatradio/crItem.jsp?seccio=programa&idint=1217

El post del que os hablo, si queréis comparar, es el siguiente:

http://madameblavatskyysusandanzas.blogspot.com/2007/10/lespardenyeta.html

Veréis que han modificado algunas cosas, pero bueno, lo que cuenta es la intención.

Así, sin yo comerlo ni beberlo, he salido en la radio, aunque han pronunciado mal mi apodo y no me han pedido permiso, pero bueno, le han leído el fragmento a Pilarín Bayés, que es la ilustradora del cuento que me ocupó, y la señora, que es muy simpática, se ha reído bastante.

Así que me doy por satisfecha, amigos.

Lira de Johnny B. Goode

Johnny B. Goode, guitarra,
Fantástico iletrado de Louisiana,
La toca bizarra,
Si le da la gana;
Johnny sé bueno, Chuck te amilana.

Mi novio es un zombie

Cuando se desprendió tu labio, beodo,
Noté tu hedor de muerto, y de tumba,
Me susurraste quejas de ultratumba,
¡Por poco te me descoyuntas todo!

Ya lo dijera Alaska, ella a su modo,
Ya el rey del pop lo convirtiera en rumba
Que en los oídos de todos retumba:
En paz descansen los muertos del lodo.

Cuando te arrastras y te tambaleas
Truculento amor, pareces borracho,
Tus órganos colgando bamboleas.

Pero eres un antiguo protomacho
Y sabes mover, como las poleas,
Tus restos de lengua como carpaccio.

A una mestiza hetaira

¿Que por qué me persigues, alharaca?
¿Porque soy impulsivo y visceral?
¿Es mi ardor anticonstitucional?
¿Es que tengo una pulsión cardiaca?

¿O es el olor de tus pechos, albahaca?
¿Lo que noto es tensión abdominal?
¿O será que eres madura y ancestral?
Porque eres mi mulata, esperriaca.

Te he encontrado bailándome, en cueros
Desjarretá como las demoniacas.
Quiero tapar todos tus agujeros,

Y no me entiendas mal, reina de jacas,
Porque es mi único anhelo, aliviaderos,
Oïr el sonido de tus maracas.

Lira de la "dona angelicata"

¡Ay! De tus verdes labios,
como albahaca, musgo y esmeralda,
tus ojos rojos sabios
como sangre gualda,
yo, daltónico que te ama a tu espalda.

A los "pickled eggs" de los ingleses

Británicos de huevos en salmuera,
Que todo lo maceráis en vinagre,
¡Que todo alcohol en vena se os deflagre!
Para tomar comida traicionera,

Os daré un consejo de garbancera,
No permitáis que aquel huevo os consagre,
No dejéis que el carácter se avinagre:
Pasaros a pitanza más ligera.

¿Pickled eggs sumergidos en la pinta?
¿Qué clase de soberana inmundicia?
¿Qué tipo es, de mezcla variopinta?

¿Por qué aliñando siempre esa codicia?
¿Y ese empeño en agriarse y sudar tinta?
¡Comiendo cosas que provocan ictericia!

Versos de la Mujer Barbuda: de cómo la Mujer Barbuda se presenta - Parte III y última

Me presento, resoluta,
Yo soy la mujer hirsuta.

No creas que soy estrecha,
Pues quedado he satisfecha,
Aunque mi grupa maltrecha
Todo lo que ve degluta.

Me presento, resoluta,
Yo soy la mujer hirsuta.

Aunque me llamen barbuda,
Mi pelaje es de tu ayuda,
Y en las noches, concienzuda,
Quien mejor te recauchuta.

Me presento, resoluta,
Yo soy la mujer hirsuta.

Amantes que me pretendan,
Les pido que lo comprendan,
Me he de afeitar, no se ofendan,
Pues mi barba quiero chuta.

Me presento, resoluta,
Yo soy la mujer hirsuta.

Pero les dejaré un hueco,
A los que quieran impreco,
Si no se me hacen el sueco,
En mi cueva diminuta.

Me presento, resoluta,
Yo soy la mujer hirsuta.

Porque el que quiera quererme,
Nunca habrá de andar inerme,
Pues no sea que me amuerme,
Del poco que me tributa,

Me presento, resoluta,
Yo soy la mujer hirsuta.

Así sepan, vigorosos,
Solo los que no sean sosos,
Si se me acercan, briosos,
Les acogeré en mi ruta.

Me presento, resoluta
Yo soy la mujer hirsuta.

Busco amantes libertinos,
Sin actitud de bovinos,
Conversaciones con tinos,
Para que hagamos minuta.

Me presento, resoluta
Yo soy la mujer hirsuta.

Quiero amores de verano,
Siempre con encuentro sano,
Si alguno hay de pelo cano…
Ay, para mí computa.

Me presento, resoluta
Yo soy la mujer hirsuta.

Como he probado de todo,
De muy buen y sabio modo,
Mis amores acomodo,
Con la forma de canuta.

Me presento, resoluta
Yo soy la mujer hirsuta.

Y fumando espero al hombre,
Que me consiga un renombre,
Y para que no me asombre,
Le escruto de forma astuta.

Me presento, resoluta
Yo soy la mujer hirsuta.

Le aguardo tomando copas,
Suspirando, quemarropas,
Atisbo en los guardarropas,
Por ver si alguno se enluta.

Me presento, resoluta
Yo soy la mujer hirsuta.

Así investigo mi suerte,
Pues uno ha de amarme a muerte,
Antes de quedarme inerte,
Y de ser contravoluta.

Me presento, resoluta
Yo soy la mujer hirsuta.

Ha de llegar el varón,
Que me coja de un tirón,
Que me clave el aguijón,
Y me deje tuturuta.

Me presento, resoluta
Yo soy la mujer hirsuta.

Pues yo he visto variedades,
Y algunas atrocidades,
No quiero brutalidades,
Ni una cosa langaruta.

Me presento, resoluta
Yo soy la mujer hirsuta.

Yo quiero un muchacho terso,
Que me enseñe el universo,
Que me mire si converso,
Aunque a veces me discuta.

Me presento, resoluta
Yo soy la mujer hirsuta.

Quiero un chico cristalino,
No hace falta que sea albino,
Pero que no sea cochino,
Que no soy mujer poluta.

Me presento, resoluta
Yo soy la mujer hirsuta.

Hasta la fecha en mi vida,
He estado muy distraída,
Nunca desabastecida,
Y así es que se me reputa.

Me presento, resoluta
Yo soy la mujer hirsuta.

Versos de la Mujer Barbuda: de cómo la Mujer Barbuda se presenta - Parte II

Me presento, resoluta,
Yo soy la mujer hirsuta.

No soy moza desabrida,
Nunca estoy boquifruncida,
Las que usan callicida
Ya envidian que no discuta.

Me presento, resoluta,
Yo soy la mujer hirsuta.

Te recibo en mi vestíbulo,
No estarás en un prostíbulo,
Piensa que esto es el patíbulo,
Porque mi amor es cicuta.

Me presento, resoluta,
Yo soy la mujer hirsuta.

Y una vez que lo degustes,
Volverás por más ajustes
Para clavarme tus fustes,
Sin admitir sustituta.

Me presento, resoluta,
Yo soy la mujer hirsuta.

Tanto es así, caballero,
Que me quitaré el liguero,
Si bajas de tu apeadero,
Te me entregaré, absoluta.

Me presento, resoluta,
Yo soy la mujer hirsuta.

Sólo recibo en mi alcoba,
Al que sea un Casanova,
Si no me canta una trova,
No le entrego mi tenuta.

Me presento, resoluta,
Yo soy la mujer hirsuta.

Amén de mi placidez,
Soy sensiblera cual pez,
Romántica y no soez,
Del afecto una recluta.

Me presento, resoluta,
Yo soy la mujer hirsuta.

Los hombres aman mi borra,
Arrullarme cual cachorra,
Rozándome la pantorra,
Para que me repercuta.

Me presento, resoluta,
Yo soy la mujer hirsuta.

Y yo lo noto de veras,
Entre las abrazaderas,
Apretando posaderas,
Estoicamente archibruta.

Me presento, resoluta,
Yo soy la mujer hirsuta.

Pues soy muy señoreada,
A la antigua estoy chapada,
Si me quieres desflorada,
Ofrecerme habrás, permuta.

Me presento, resoluta,
Yo soy la mujer hirsuta.

Canjearemos los fluidos,
Tú me entregarás zumbidos,
Y una vez los dos mordidos,
Me convertiré en viruta.

Versos de la Mujer Barbuda: de cómo la Mujer Barbuda se presenta - Parte I

Me presento, resoluta,
Yo soy la mujer hirsuta.

Yo soy la de la gran barba,
No precisamente parva,
La que en tu testa se engarba,
Como una leve voluta.

Me presento, resoluta,
Yo soy la mujer hirsuta.

De humo no soy, no obstante,
Tengo un cutis de adamante,
Tupido vello brillante,
Una perilla impoluta.

Me presento, resoluta,
Yo soy la mujer hirsuta.

Que soy fea, no lo creas,
Pues he curvas cicloideas,
Mis hormonas, tiroideas,
No me convierten en bruta.

Me presento, resoluta,
Yo soy la mujer hirsuta.

Son las lanas de mi faz
Las que gustan al rapaz,
Con un deseo voraz,
De acariciarme disfruta.

Me presento, resoluta,
Yo soy la mujer hirsuta.

Es mi tez papel de lija,
Pero en eso él no se fija,
Sino que se regocija,
En mi pasión disoluta.

Me presento, resoluta,
Yo soy la mujer hirsuta.

A todos los enamoro,
Con mi falta de decoro,
Pues yo siempre presto aforo,
Para acceder a mi gruta.

Me presento, resoluta,
Yo soy la mujer hirsuta.

Así, les gusta mi bozo,
Siempre en medio del retozo,
Pues sólo ofrezco alborozo,
Pero no soy una puta.

Me presento, resoluta,
Yo soy la mujer hirsuta.

Soy niña de pelusilla,
De barbiespesa mejilla,
Cuando me abro la escotilla,
Es que te ofrezco mi fruta.

Me presento, resoluta,
Yo soy la mujer hirsuta.

Soy la matrona erizada,
De piel aterciopelada,
Y aunque no caripelada,
Soy suave, dulce y enjuta.

Me presento, resoluta,
Yo soy la mujer hirsuta.

Acude a mi camarote,
Para palpar mi bigote,
Y te ganarás el lote,
De mis nalgas de percuta.

Me presento, resoluta,
Yo soy la mujer hirsuta.

No soy yo fémina arisca,
No tengo aires de odalisca,
Mas todo el que en mí se enrisca,
Sabe que ostento batuta.

Me presento, resoluta,
Yo soy la mujer hirsuta.

Aunque soy mujer peluda,
Nunca me verás ceñuda,
Ya sabes que, ante la duda,
Tú siempre la que se embuta.

Me presento, resoluta,
Yo soy la mujer hirsuta.

Soy una hembra peliaguda,
Mas no soy chica sañuda,
Si me deseas desnuda,
Conmigo no habrás disputa.

A Bella, la zoofílica

Como tantas, mejor que tus hermanas,
¡Cómo no! Pulchra puella sine par,
No te atrae el primor apolinar,
Sino las barbas, pelusas y lanas.

Te estimulan los bárbaros, ¡membranas!
Beso incisivo, muerdo maxilar,
¡Ay!, que te constriñan el costillar,
Aunque tú no eres de las casquivanas.

Al contrario, eres pura y virginal,
Salvaste a tu padre de mangoneos,
Amando al hombre mitad animal,

Su furia, su empaque y sus forcejeos,
No te hicieron ni pensar, hormonal,
Aquello de que se mueran los feos.

A un chupasangres ansioso

Exangüe, debilitada y lánguida:
Así estoy, como una enferma de amor,
Dilapidas mi energía con dolor,
Me bebes y me mermas, estoy pálida.

Delicada estoy, como una crisálida
Desde que soy, señor, tu abrevador,
Líbrame del tormento agotador,
Pues no deseo estar tan escuálida.

Mi sangre hirviendo está de leucocitos,
Se ha vuelto ya y a todas luces, blanca,
Aquejada me dejan tus apetitos.

Finalmente, vampiro, seré franca:
Mi hemograma no muestra fagocitos,
Postrarme has, en la cama y en la hoyanca.

Al Cuervo Negro

Eres el ave del Americano,
Sobrevuelas y ensombreces llanuras,
Pico, plumajes, uña y espesuras,
Eres como el perro del hortelano.

Persigues sólo a los pollos mundanos,
Avechucho con faldas y negruras,
A las zorras, de queso las saturas,
Eres espíritu de tertulianos.

Vedete de siniestro vodevil,
Se auguran con tus tripas mil desgracias;
Clausura tu pico, bellaco y vil,

No alimentes, presente, las falacias
De almas atormentadas, que hay diez mil,
De los suicidas no rías las gracias.

Soneto a un Guarrindongo Hijo de Mala Madre

Aturullada me tienes, malhechor
No alcanzo ni a arrancarte las entrañas,
Me tienes cieguita de musarañas,
Espejeándome en tu ojo abrasador.

Pero, ¡oh!, te venceré, abusador,
Prepararé tu destrucción con saña,
Te juro que hoy concluyo esta patraña
Llenándote la boca de alcanfor.

Labio rojo, leproso, leporino,
Tu hedor es de lo más escandaloso
Apestas, nauseabundo, a cebollino

Me he de mear en tus cuencas, asqueroso,
Paliativo de tus ojos, gorrino,
Para que mueras roñoso, sudoroso.

La señora inquietante del rellano

Hemos subido al rellano y hay una vieja pequeña, de pelo teñido, con gafas ahumadas. Nos saludamos con un sonido vocálico incoherente y medio mascullado. Abro la puerta y entra S, yo entro detrás, y detrás de mí la vieja se dispone a cruzar el umbral de MI puerta.

- Ah, yo entro también, que vengo a visitar a mi amiga…- casi por lo bajini.

Me giro del tirón y me pongo a la defensiva, modo cancerbero, con las llaves en una mano y el pomo en la otra. Whaaaaaaaaaaat? ¿Cómo que va a entrar en MI casa? ¿’Tamos locos?

- Oiga, señora, me parece que se equivoca, este es nuestro piso – por suerte S aunque no vive en el piso anymore, me acompaña. Está igual de flipada que yo. Estas cosas tan surrealistas no tendrían por qué pasarnos, con esta vida tan rutinaria que llevamos. ¿Por qué? Y levanto la vista al cielo, pero me encuentro con el techo del bloque, oscuro y roñoso a más no poder. El Señor no está en casa. Tampoco lo está la presunta amiga de aquí la señora de las gafas ochenteras.

- ¡No!, yo vengo a ver a mi amiga, que ha vivido toda la vida en este piso – me contesta con violencia, mala leche e indignación. Empiezo a dudar ya de mí misma y hasta de que vivo en este piso.

- Oiga, pero es que aquí vivimos nosotras, creo que se ha equivocado usted de piso…
- ¡¡Que no!! Que yo hace un año que vine a visitarla y vivía aquí, hombre.

Ahí sí que ya digo eehhhh, esta señora está como una regadera, oiga.

- Pues eso es imposible, porque…
- ¡A ver! ¿cuánto hace que vivís aquí? Pues yo vine hace un año o así y vamos…
- Pues por eso le digo, porque hace más de año y medio que vivimos nosotras aquí…
- Pues ella vivía aquí, vamos… a no ser que le haya pasado algo…

¿Cómorrrr? Ahora me acusa, indirectamente, de matar a su vieja amiga vieja, lo que hay que oír. Me mira con ojos de sospecha, bajo los cristales ennegrecidos de sus gafas de concha. Me está entrando un mal rollo impresionante. Esta noche me meo en la cama. Al fin, S tiene un momento de lucidez y pregunta:

- ¿Pero cómo se llama su amiga? ¿Se llama Milagros?- Milagros es nuestra casera, y aún a malas, oye, a lo mejor es ella la amiga, aunque esta mujer se ve mayor para ser amiga de nuestra casera, y nuestra casera no ha vivido nunca en el piso, pero sí ha vivido la madre de nuestra casera, que es una vieja sorda que… no. Se llama Dolores. Pienso.

- ¡No!- suelta con ese tonito desafiante otra vez- Se llama Mercedes. Mi amiga se llama Mercedes.
- Ah…

Descartado. Pero la mujer sigue ahí parada, cree que le mentimos. Empiezo a sospechar, y no sé por qué no se me ha ocurrido antes, que esta mujer tiene demencia senil o algo. Sí, ya sé que parece muy obvio, pero no lo era hasta el momento, nos ha pillado tan en bragas que cualquiera le dice algo. Empiezo a aburrirme, parada en la puerta, con la vieja delante, dando por culo.

- Oiga, señora, mire, a lo mejor está usté equivocada de piso…
- ¡Que no!
- Es que, verá, este es el primer piso y debajo está el entresuelo… a lo mejor es ese…
- Uhm… ¿Entresuelo? Pues… no sé, a lo mejor… - duda, por fin.
- Sí, no sé…
- Pues puede ser que aquí no viva mi amiga…
- No, ya le digo yo que aquí su amiga no vive…
- Bueno… veré a ver… ¡Cierra, cierra! ¡Perdona! ¡Cierra! ¡Perdona, eh!- grita con antipatía. Vieja testaruda.
- Vale, no pasa nada.

Tócate los huevos, no pasa nada. El susto que me ha metido en el cuerpo. Dice S: hasta que la tía no ha querido no hemos podido cerrar la puerta…

Válgame. Pero ahora me acojono y pienso en lo cerca que ha estado de meterse en mi piso, como Pedro por su casa… Imaginad las posibilidades de unas gafas y una energía como esa. Un escalofrío me recorre el espinazo. Nunca habléis con extraños, niños.

The Devil Went Down to Georgia

Otra de las canciones que me obsesiona: "The Devil Went Down to Georgia", de la Charlie Daniels' Band, un grupo de country de la América profunda. Me iba a hacer fan, pero descubrí que eran republicanos... lo cual, por otra parte, era normal. Debí haberlo imaginado. La canción es brutal, tanto por la letra como por la música. Habla del Diablo, que se desplaza hasta Georgia buscando almas, y reta a Johnny, un violinista que hay por allí. El trato con el muchacho es claro, y está basado en la tradición folklórica del pacto con el diablo: si Johnny gana se lleva un violín de oro, y si pierde, guess what!, el Diablo se queda con su alma. Pero Johnny resulta ser un jefe, y "the best there's ever been". Me encanta la parte en que le vacila, cuando el diablo ha terminado de tocar, con su banda de demonios, y le dice: "Well you're pretty good ol' son."But sit down in that chair, right there, and let me show you how it's done." Ahí, vacilándole al mismísimo Diablo. Estos yankis...

Destaco, también las versiones de la canción, respecto a un insulto: "son of a bitch/son of a gun". Hay versiones con los dos insultos, el ligero y el fuerte, también muy típico de los sureños, el cambiar exclamaciones que al parecer, les resultan blasfemas, como "For Christ's sake" por el "For crying out loud!", o "Fudge!" por Fuck!". Súper divertido y absurdo, algo así como el "¡miér...coles!" por "¡mierda!" de nuestros abuelos, o el "¡me ca... chis en la mar!" por "¡me cago en la madre que te parió!". Todo ello a base de cambios de sonidos y significados, omisiones y otros recursos para no blasfemar ni tomar el nombre de dios en vano.

Parece que Charlie Daniels se inspiró en parte para hacer esta canción en un poema que leyó en la escuela, The Mountain Whippoorwill, de Stephen Vincent Benet, por si os interesan las fuentes. Además, las partes en las que tocan el Diablo y Johnny están hechas por el propio Charlie Daniels y como él mismo explica: "The Devil's just blowing smoke. If you listen to that, there's just a bunch of noise. There's no melody to it, there's no nothing, it's just a bunch of noise. Just confusion and stuff. And of course Johnny's saying something: You can't beat the Devil without the Lord. I didn't have that in the song, but I should have." Vale, mensaje Amoalaura-style. Pero mola.

A continuación, aquí tenéis la canción. Es muy divertida, realmente es como un pequeño cuento para antes de ir a dormir... soñar que eres Johnny y que vences a The Fucking-Devil-Motherfucker:

The devil went down to Georgia, he was looking for a soul to steal.
He was in a bind 'cos he was way behind: he was willin' to make a deal.

When he came across this young man sawin' on a fiddle and playin' it hot.
And the devil jumped upon a hickory stump and said:
"Boy let me tell you what: I guess you didn't know it, but I'm a fiddle player too.
And if you'd care to take a dare, I'll make a bet with you.
Now you play a pretty good fiddle, boy, but give the devil his due:
I bet a fiddle of gold against your soul, 'cos I think I'm better than you."
"The boy said: "My name's Johnny and it might be a sin,
But I'll take your bet, your gonna regret, 'cos I'm the best that's ever been."

Johnny you rosin up your bow and play your fiddle hard.
'Cos hells broke loose in Georgia and the devil deals it hard.
And if you win you get this shiny fiddle made of gold.
But if you lose, the devil gets your soul.

The devil opened up his case and he said: "I'll start this show."
And fire flew from his fingertips as he resined up his bow.
And he pulled the bow across his strings and it made an evil hiss.
Then a band of demons joined in and it sounded something like this.
When the devil finished, Johnny said: "Well you're pretty good ol' son.

"But sit down in that chair, right there, and let me show you how it's done".

Fire on the mountain, run boys, run.
The devil's in the house with the risin' sun.
Chicken in the bread pen, pickin' out dough.
"Granny, does your dog bite?"
"No, child, no."

The devil bowed his head because he knew that he'd been beat.
He laid that golden fiddle on the ground at Johnny's feet.
Johnny said: "Devil just come on back if you ever want to try again.
"I told you once, you son of a bitch, I'm the best there's ever been."

And he played fire on the mountain, run boys, run.
The devil's in the house with the risin' sun.
Chicken in the bread pen pickin' out dough.
"Granny, will your dog bite?"
"No, child, no."

PS: para los flipados del Guitar Hero, sepan que hay una versión de esta canción para tocar.

Greensleeves

Esta canción, versionada por Loreenna McKennitt, se dice que fue compuesta por el rey Enrique VIII para su futura consorte (a la que después decapitaría, no olvidemos), Ana Bolena. Sin embargo, parece ser que fue más leyenda que otra cosa, y en todo caso, esta letra forma parte del folklore popular inglés. Pero es muy hermosa:

GREENSLEEVES

Alas my love you do me wrong

To cast me off discourteously;

And I have loved you oh so long

Delighting in your company.

Greensleeves was my delight,

Greensleeves my heart of gold

Greensleeves was my heart of joy

And who but my Lady Greensleeves.

I have been ready at your hand

To grant whatever thou would'st crave;

I have waged both life and land

Your love and goodwill for to have.

Greensleeves was my delight,

Greensleeves was my heart of gold

Greensleeves was my heart of joy

And who but my Lady Greensleeves.

Thy petticoat of sendle white

With gold embroidered gorgeously;

Thy petticoat of silk and white

And these I bought thee gladly.

Greensleeves was my delight,

Greensleeves my heart of gold

Greensleeves was my heart of joy

And who but my Lady Greensleeves.

La canción

En la imagen, el cuadro del prerrafaelita Dante Rossetti, titulado "My lady Greensleeves".

.

The Cordero Pictures: back

Ruptura palindrómica barbarificada

Dábale arroz a la ¡muy! zorra el abad.

Dábale arroz, ¡yum!, a la zorra el abad.


El inglés siempre interponiéndose entre la Academia y los hablantes. La oralidad siempre pertrechando los dichos sentenciosos, cerrados, manidos y tradicionales. Qué mundo este.

Recuerdos Pisers: cualquier tiempo pasado...

Este texto le fue entregado al copista Iesus Allonsus por el amanuense Josephus Catenarius, que arriesgó su vida para que estos hechos constaran en la historia y no cayeran en el olvido para siempre. Yo, Laurae Navarrensis, los recojo humildemente con la misma finalidad, con el apoyo de Sonix Teruelis. Ecce hoc los hechos:


Aquí dejamos nuestros recuerdos. Pesan, y en un traslado hay muchas cosas que mover de un lado a otro.

En la habitación más grande, las partidas de Trivial; el “jo mai mai” intentando decir cosas ingeniosas; viendo Mujeres Desesperadas, L con temblores y ataque de nervios porque no puede dormir por el ruido que hacen los hooligans en la calle; L colgando su mosquitera para que no le vuelvan a entrar bichos enormes; Je cargándose el segundo objeto de L desde que entramos en el piso, L viendo Rebelde Way con la burla general; los conciertos de Abel arreglados por Ricardo y la paz que nos despertaba; el curry de Ricardo; las amigas de L maquillándose para carnavalear por la Rambla, el día que L volvió de la ducha, se despelotó porque nunca había nadie y en una de las ventanas del Liceu había un limpiacristales; con los prismáticos de S intentando violar la intimidad de vecinos y paseantes varios. La mañana terrible y trágica en la que L se despertó con una cucaracha gigante encima de su cuello… Las noches frías de invierno con aquel techo interminable encima y el tostón de película “La soledad del corredor de fondo”; el alojamiento a las italianas a principios de enero. La madrugada en la que S llevó a Chris a casa por primera vez…

En la otra habitación que da a Sant Pau, las historias urbanas de los vagabundos con sus frases míticas (“¡mierda!¡joder!”); las manifestaciones de los okupas y los proinmigrantes; la juerga en la Rambla; la iglesia de Santa Maria del Pi iluminada, británicos entonando cánticos. El momento en que Jo se cargó la puerta de S, que se quedó encerrada; las fotos monotemáticas de S y Jo sobre la cama sin gafas para estar más monos. Las huellas en el suelo de la noche en que tiramos agua a los guiris porque no podíamos dormir. La voz de Edith Piaf y Carla Bruni sonando en la minicadena de S; las llegadas a casa después de buscar cosas raras en las calles los martes, los días de recogida de trastos en el gótico. La noche de borrachera de pacharán y salida al Magic con Paula y Espe and company; los ensayos de S y L cantando “Johnny and Mary” y “Michelle” por las tardes con el micro y la guitarra; la tarde de música con la habitación llena de gente y L dormida en el colchón porque la música en directo amansa a las fieras; el día en que se volvió a quedar cerrada la puerta de cuarto de S y Jo y L hicieron lo que pudieron para abrirla a lo bestia, arrancando la maneta (con permiso del cabrón del administrador), con éxito.

En la habitación pequeña, todos los pisers uno encima del otro, amontonados encima de Je, incapaces de creer que Chie no conozca a Cher, mientras jugamos a adivinar famosos. Jugando con el chisme de básquet de Je, que nos cuenta cómo cantó ayer en el AK. Je metiéndose en su cuarto mientras enchufa a S y a L a sus colegas frikis tajaos para que las despellejen sin contemplaciones mientras ven una peli de culto en el comedor; el ventanuco que daba al comedor y por donde salía Je al principio haciendo el tonto; cómo todos sabíamos lo que “se cocía” en aquel cuarto gracias a la ventana y los rebuznos…

En el comedor, a la llegada de patinar aquel día en que a Jo le chirriaban los patines y quería hacer creer a L que había encontrado un pájaro con S; las grandes frases lapidarias de L, tumbada filosófica en el sofá, el comer por turnos en la mesa mínima. Las cenas, los pasteles, la comida japo casera y los sachers; Je y sus amigos privando con su lata de birra gigante. Los porrillos de L y S. El olor a la sepia que cocina S al llegar al piso. Sopia y sepia. Je chafardeando lo que las vecinas berrean para contárselo después a L con todo lujo de detalles; S y L siendo apeladas por la vecina jarta que tenía problemas con el calentador y no sé qué “movida”; el calentador que se apagaba demasiado a menudo; el minibalconcillo donde tendíamos, el día en que L llegó a casa y se encontró sus megabragas de dormir colgadas de punta a punta de las cuerdas, a la vista de todo el mundo, como un paracaídas, y las ganas de matar a Jo que era quien las había tendido; la anécdota de la colada especial braguitas de Jo, desperdiciada con el italiano; la funda naranja del sofá más viejo y cómodo del mundo, que se salía a cada rato; la forma en que a L le gustaba sentarse en el brazo del sofá y que sorprendentemente siempre era comodísimo. Los cuatro pisers embutidos en aquel sofá, cuando no hacía calor, en las tardes frías de invierno.

En el baño, cuando descubres que al tirar de la cadena sale mierda por la bañera; la doble tirada de cadena cuando son mayores; el “oh, yes!” de Je cuando salías con una toalla a la cintura/pecho después de ducharte; L ataviada con su toalla negra grande y su toalla pequeña a conjunto liada en el pelo; el mínimo espacio para los jabones; la cortina de topos que sólo tapaba una cara de la bañera, el ventanuco minúsculo que comunicaba el baño con el exterior y que en invierno te hacía desear que estuviera tapado; la bombilla que se tiró días sin cambiarse hasta que Je llegó con su implacable eficiencia y constancia a cambiarla; la única alfombrilla y los utensilios de lentillas que ocupaban el ínfimo espacio del lavamanos.

En la cocina, las cuquis; las comidas que hacía para todos mamá L al entrar en el piso; el pastel de queso de S, que arrasó en la fiesta de Marc; cuando hicimos la broma de poner la jarra del Madrid de Je en la basura de reciclaje de plásticos y nos la dejamos allí… La música electrónica día y noche de un vecino y sus conversaciones por el Messenger; las espiadas a la ventanita del hotel; fregando aquel suelo de goma azul tan raro, que nunca estaba limpio. … Las pizzas caseras con “aceite picantillo”; las noches en las que Jo se ponía a cocinar con toda su pachorra y se hacía las delicatessen más insólitas, que terminaba por comer a las 12 de la noche; las cocas del Viena y los “Boisans”, los crusanitos para desayunar y las notitas en varios idiomas para alertarnos de la existencia de manjares insospechados en la cocina de los pisers. Las cuquis.

En el cuarto de Jo, las cenas del día a día, el origen del MAL; el ataque de risa de S jugando al Trivial con Xavi, que hacía como si supiera las respuestas sin hacerlo; el “me voy a dormir, intentaré no hacer ruido” al acostarse Jo; cuando Jo descubrió en gayumbos al abrir la ventana de su cuarto que había otra señora que se asomaba al patio interior. Internéééé (junto a la ventana). En la tele de Jo, S y L viendo “Callejeros” y el programa de psicólogos y adolescentes, cenando y haciendo tiempo para salir de fiesta al Enfants o al Moog; emperifollándose esas noches para salir, y S esperando a Jo y Jo esperando a S, interminablemente, hasta el fin de sus días esperándose.

La gente de todas las nacionalidades que ha pasado por el piso: Hawaï, Italia, Inglaterra, EEUU, Alemania, Bélgica, Japón, Chile, Francia, Finlandia, Brasil… La noche en que a Jo le robaron la chaqueta con las llaves y la cartera en el Fellini; la jarta de la vecina peleándose con todo y con todos y llamado a nuestro piso a las 6.30 de la mañana (“¡Y mañana hablamos!”); Jo saltando de balcón a balcón cual felino jugándose el tipo; Je “regando” la calle desde el quinto piso tras una gran noche en el AK con Óscar; todos vestiditos de blanco para ir a la fiesta del solsticio e Igor vestido con trapos (blancos, naturalmente); la megaborrachera de L esa noche, de las chungas; la fiesta megapija a la que nos llevó Paula en Sants; S escuchando música indie y viendo pelis iraníes, L dejándonos el teléfono a partir de las 6; oyendo como cada visitante alaba nuestra comunión y se quiere ir a vivir con nosotros; Marc durmiéndose en todas y cada una de las noches en que salimos con él, cómo nos hicimos “nuestros” el ruido y las putas, S recogiendo el hilillo que molestaba a la señora María; lo molones que somos y lo sabemos.

Los pedetes de Je con el enfado de todos, especialmente de Jo; Astérix en francés; cuando descubrimos que con una entrevista descubres cosas de la gente (y de ti mismo) inimaginables. Las primeras compras en el chino, y la ilusión que nos hacía; las compras en Carrefour (“¡espartanos!”); el traslado matador y los dos policías que iban de chulos con Je; las duchas diarias de L; la caída en bici de S, que estuvo dolorida una semana; el alien en la espalda de L y su aniquilación; la señora María espiándonos y sabiendo cuándo, cómo y con quién subíamos; los shawarmas; el día que hicimos una excursión en coche por la montaña para ir a la playa con Ana; el italiano interesado en Jenny, y Pablo buscando información; el estado de ansiedad general cuando Silvia llegaba las primeras veces; el día que a Je le pintaron las uñas de los pies y al no tener quitaesmalte tuvo que ir a la piscina de esa guisa; empezando a ver “Johnny cogió su fusil” pensando que era una película de humor; el pelo de L; Jo echando un euro diario en la hucha para operarse los ojos; los imanes que nuestros amigos nos traen cuando hacen un viaje; el mensaje de L a Sa y el ataque de risa de S y Je.

Son tantas cosas que ya no caben en un post, ni en cincuenta, pero para muestra un botón de lo acaecido, del Cuento de Nunca Acabar, del País de Irás y No Volverás...

Metro Golden... presenta...

- Yo ejjqueeee estoy aquí porque me gusta ver gente, ¿sabes?...

- ... jajajajaja...

- ... que mi padresel dueño de la Mercedes...

-... sí, de la Mercedes-Benz... jajajajaja...


Vigilante de la parada del metro de Diagonal (que sigue en obras por los siglos de los siglos) a sus colegas, apostados en las barandillas de la salida.

Revisión de Gloria Fuertes 3

LA GALLINITA

La gallinita,
en el gallinero,
dice a su amiga
-Cuánto te quiero.
Gallinita rubia
llorará luego,
ahora canta:
-Aquí te espero...
"Aquí te espero,
poniendo un huevo",
me dio la tos
y puse dos.
Pensé en mi ama,
¡qué pobre es!
Me dio penita...
¡y puse tres!
Como tardaste,
esperé un rato
poniendo huevos,
¡y puse cuatro!
Mi ama me vende
a doña Luz.
¡Yo con arroz!
¡qué ingratitud!

Revisión de Gloria Fuertes 2

Un globo, dos globos, tres globos,

la luna es un globo que se me escapó.

Un globo, dos globos, tres globos,

la tierra es un globo donde vivo yo.

Revisión de Gloria Fuertes 1

LOS PECES VAN A LA ESCUELA

Hay un colegio
en el fondo del mar,
y allí los "bonitos"
bajan a estudiar.

Y el que más escribe
es el calamar,
y el que menos sabe
no sabe la "a".

A dar la lección
"Pez Espada" va,
lleva su puntero
para señalar:

"Con olas y barcas,
el Norte del mar,
y limita al Este
con playas sin par..."

Y después, muy serios,
todos a rezar:
Pupitre de perlas,
bancos de coral,
encerado verde
y tiza de sal.

Muchos pececitos
ríen al sumar.
Y el buzo a los peces
bajaba a asustar,
con su cara blanca
dentro de un cristal.

Gloria Fuertes.

Y ahora, las declaraciones del Calamar:

Laura, that's hardly a story!

Seis de la tarde. Laura sale de la oficina, harta de una jornada insulsa más, harta de un lunes soporífero, como todo hijo de vecino, nowadays. En Barcelona. Se dirige a la tienda de ordenadores, hoy, al menos, va a ser el día en que adquiera su laptop nuevo. No cabe en sí de gozo (y no cabe en sí porque ha ganado unos kilillos: más vale que sobre, y tal). Se patea el Paseo de Gracia y finalmente, después de mucho caminar, llega a la tienda de informática, susodichamente mencionada con, lo que viene siendo, anterioridad.

INFORMÁTICO FRIKI 1: Hola...
LAURA: Hola, venía por un portátil que me enseñó tu compañero el informático friki 2, digo, el otro chico...
INFORMÁTICO FRIKI 1: Sí, ¿cuál es?
LAURA: Pues es este... blablabla...
INFORMÁTICO FRIKI 1: Ah, sí, mira (dirigiéndose al estante)... Es éste, es así y asao... blablabla...
LAURA: Te pagaré en efectivo porque mi tarjeta se ha estropeado y blablabla...
INFORMÁTICO FRIKI 1: De acuerdo. Mejor.

Lapso de tiempo en el que Laura se va a un cajero, pero hay un mendigo liándose un porro, con la manta instalada y el típico carrito de la compra (todos los mendigos tienen uno, y eso que son caros de pelotas). Se va a otro cajero, mil manzanas away, y finalmente consigue el dinero. Por el camino piensa "¿y si me roba?" compulsivamente. Trata de no agarrar el bolso con fiereza, porque el atracador lo va a notar, va a notar que está nerviosa y entonces ¡zas! la va a amenazar con una navaja y ella no va a poder hacer nada por evitarlo, va a tener que darle la pasta al muy hijo de una hiena, con lo que le ha costado conseguirla... No, no la pueden atracar, tiene que darse prisa. Por fin llega de nuevo a la tienda.

LAURA: Hola... Vengo porque el otro chico me está preparando la factura del ordenador portátil...
INFORMÁTICO FRIKI 2: Ah, sí... ¡Ricardo!
INFORMÁTICO FRIKI 1 (saliendo de la trastienda): Hola, ya lo tienes ¿eh?, ¿Me acompañas a caja?
INFORMÁTICO FRIKI 2 (girándose hacia mí): Ah... Al final te compras el portátil, ¿eh?
LAURA: Sí... Je, je... Ya tengo el dinero... (atropelladamente) Es que ya no puedo vivir más sin portátil... Je... Je.
INFORMÁTICO FRIKI 2: Es lo que tiene... je, je.
LAURA: Sí, je, je, es lo que tiene.

(INSPIRADO EN UNA FRASE DE JOSE'S BEAUTY, INDICADA EN EL TÍTULO).